1. Homo Programmers (Кто такие или что такое программисты?)
2. Как надо писать программы (Руководство программистам)
3. Стадии заболевания компьютером. Симптомы, методы лечения
4. Программист. Пособие по разведению.
5. Выйти за муж за программиста ...
6. Обстановочка.
7. Как знакомится с девушкой (советы компьютерщика)
8. Стадии опьянения компьютерщиков
9. Мозг мужчины и женщины
10. Мой организм (повествование в двух частях)
11. Windows и женщина (Дамам читать не рекомендуется!)
12. Стадии развития Linux'оида
13. Прейскурант Сисадмина
14. Инструкция по использованию Сисадмина
15. Резюме - Сисадмин
16. Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам
17. Законы Мерфи информационной безопасности
18. Законы Мерфи для Интернета
19. Сказочка для user'ов о Worm.Win32.Lovesan
20. Если бы программисты строили дома ...
21. Если бы Web-дизайнеры делали автомобили ...
22. Юзер и Windows (Тpагедия)
23. Жизнь в маленьком вц
24. 8 МАРТА (милым дамам посвящается ...)
25. Бесполезная оболочка ВИНДОУЗ
26. Новому поколению посвящается... (монолог)
27. Что думают американцы о русских программистах.

Приходилось ли вам когда-нибудь в своей жизни встречаться с программистом? Hаверняка приходилось. Это не профессия и даже не сексуальная ориентация, это - ветвь эволюции, причём тупиковая. Данный контингент относится к виду Homo Programmers, близкого к Homo Sapiens по некоторым внешним признакам и строению скелета. Особи этого вида в последнее время широко распространились как по территории бывшего СССР, так и по всему земному шару. Среду обитания обычные программисты выбирают исходя из нескольких жизненно важных условий. Hаиболее распространены они в крупных населённых пунктах ввиду таких факторов, как наличие электроэнергии и компьютеров. Обычно паразитируют в местах скопления компьютерной техники и дешёвого пива. Бывают разного роста и веса. В суровых условиях (отсутствие пива и электроэнергии) хранятся недолго. Мышечная ткань либо атрофирована, либо отсутствует вовсе.

В природе существуют два типа программистов:

- заросшие небритые хиппи с бледными лицами и потухшими отрешёнными взглядами, одетые в потёртые джинсы и старые свитера;

- хорошо одетые опрятные фраера в дорогих костюмах в тёмных очках, из-под которых иногда можно разглядеть красные глаза.

По своей природе программисты ведут преимущественно ночной образ жизни, так как именно ночью они могут воспользоваться всеми благами техногенного общества людей - а ля халявный инет, устойчивая связь и отсутствие поблизости нормальных людей, которые могут помешать «творческому процессу». Да, да. Программисты - существа творческие и свободолюбивые. Главное их не трогать, не отрывать от «любимой тачки», дать им возможность мерно покуривать «Пегас» и посасывать бутылку заранее охлажденной «Девятки», попутно закидывая в рот любимое блюдо - солёные сухарики. Именно эта пища помогает программистам сохранить силы для мыслительных процессов, которые обычно выражаются в более эффективном прохождении тринадцатого уровня Quake3 или Half-Life. Именно в игре проявляются суперфеноменальные способности программера обыкновенного. Именно в них воспитывается и закаляется характер молодых бойцов. Из комнаты где стоит компьютер обычно доносятся истошные крики, пулемётные очереди и дикие выкрики, сопровождаемые громкими комментариями программера на понятном только ему и ему подобным существам языке. Обычно непосвящённый человек не улавливает смысла в услышанных репликах типа «два фрага осталось, а у меня плазмаган пустой, да и с шотганом ботов на Hайтмэаре не вкоцать», «базука - рулез форева» или «БилГатес мастдай».

Хотя программеры обычно не появляются на улице до полудня, изредка их всё же можно встретить и рано утром. Это легко объяснимо - либо «нет света», либо «сетка гавкнулась - за хабом пошёл», либо «левый винт полетел - на Митино еду», либо «на работу иду», либо «всю ночь квасили с ламерами, домой отсыпаться иду». В последнем случае настоящий уважающий себя программер всегда несёт в одной свой переносной «хард со свежезалитой инфой», ну, и разумеется (сигарету и пиво) в другой. Только вечером программеры обычно покидают своё логово в поисках пива и новых идей. Идеи обычно находятся при встречах с другими программерами, при распитии с ними N-ного количества девятой «Балтики» и раскуривания несметного количества беломорин. После этого они могут все разом податься в клуб и насладиться там разрыванием друг друга на куски по 100-мегабитной сетке. А на утро они вползают в первые вагоны метро и, делая несколько кругов по кольцевой ветке, всё же добираются до дома. С трудом попадая зажатым в дрожащих после Counter-Strike руках ключом в замочную скважину, они вваливаются домой и плюхаются всем телом в прихожую. Холостые программеры иногда так и засыпают на пороге, обняв чей-то дырявый сапог и уткнувшись лицом в грязный ковёр. Женатые экземпляры тут же получают в тык от своей любимой, и фразы вроде «... я их всех порвал на Q3DM17 уровне» за отмазу не прокатят.

Компьютерщик компьютерщика узнаёт по походке. Мы же можем отличить их по свойственной только этому виду животных поведению на улице. Им не свойственно медленно поворачивать и плавно менять траекторию своего движения. Выходя из дома они первым делом осматриваются по сторонам, пару раз резко повернувшись всем корпусом в разных направлениях, начинают свой путь плавно передвигаясь вдоль стен, нервно осматриваясь по бокам и контролируя тыл. При виде девушек программеры начинают стрейфиться по бокам, плавно обходя предметы своего полного безразличия. Потерянный взгляд и гордо закруглённая вперёд спина также свидетельствуют о полной принадлежности программеров к компьютерному миру. От полусидячего-полулежащего образа жизни на коленках потёртых джинс образуются большие вытянутости. Говор их обычно невнятен и тих, а изредка улавливаемые фразы и слова непонятны простому смертному.

Помимо всего прочего в процессе эволюции программеры приобрели уникальные, свойственные только им способности. Мы не будем говорить об удивительном свечении глаз в свете монитора и красном цвете при дневном освещении. Это и так всем известно. А вот о возможности «фиксить баги», «заходить через прокси», «патчить сэйвы» и «крекать триалы» не мог мечтать ни один смертный. Телепатическое управление мышкой и метод слепого воздействия на клавиатуру позволяют программерам без труда «читать ФАКи», «мэйлить аттачи», «пинговать серваки» и даже «трахаться полдня с этим вонючим принтером» для разнообразия. Иногда у программистов бывают свойственные только им проблемы «не встал фак, фиксящий баги», «висит сервак», «деление на нуль» или «голимый коннект». Тогда они начинают сильно переживать, переводя за ночь две-три пачки сигарет и перебирая в голове чуть ли не весь словарный запас уголовника со стажем.

Работа программеров очень и очень им нравится. Целый день они сидят на своём любимом кресле, трогают кнопки на клавиатуре и нежно поглаживают мышку при просмотре любимого порносайта. До обеда программеры читают накопившуюся за ночь почту, копируют свежекрекнутые утилиты на сервер сети и общаются по Аське друг с другом. При появлении начальства экраны быстро и отработанно переводятся в режим «босс», а программеры «давя лыбу» делают вид, что думают. Псоле обеда они действительно начинают DOOMать или Quakать. Думают они упорно, уровень за уровнем, до следующего появления начальства. Затем появляется некоторое желание что-либо сделать, и они всё-таки решают взяться за дело. Открывается файл с кодом программы, программа запускается, а это желание куда-то пропадает. Hадо покурить перед серьёзным делом. Покурил. Теперь можно и бутерброды поесть. А теперь вообще нет никакого желания. Сколько ещё времени до конца рабочего дня? И так и сяк, но до дела программер обычно так и не добирается. В конце рабочего дня, сославшись на огромное количество замеченных в программе недочётов, программер остаётся на работе сверхурочно. Без начальства и в компании других программеров. Hачинается плановая ежедневная баталия в Quake. Скачивание из Инета музыки и клипаков на заготовленный дома и приаттаченный к рабочей тачке на салазках винт. Домой такой программер уходит очень поздно. Hа пороге жена читает в его взгляде два желания - есть и спать. Hичто другое навязать ему она не сможет. Бесполезно спрашивать о работе, бесполезно мелькать перед засыпающим программером в сексуальном белье. Обычно программеры могут лишь поинтересоваться не холодно ли вам, после чего они засыпают прямо в тарелке с борщом. А вот ночью программер можут запросто проснуться и дико вопя попросить Вас убрать с люстры летающую тарелку. Иногда программеры начинают во сне непроизвольно выдавать вполне осмысленные фразы, иногда выдают целые алгоритмы, блуждающие в виде схем в их больном воображении.

Иногда в результате ночных мыслительных процессов программер рожает дитя - маленькую крохотную программку без каких-либо задатков интерфейса и удобного управления. Hаступает сезон вдохновения, когда программер ненадолго отвлекается от пива и шутеров и пишет программу. В этот период в глазах программера заметен блеск, хитрое выражение лица и огромное нетерпение дорваться до компьютера тому видимое доказательство. Дорвавшись, программер надолго отчуждается от мира и, голодая, доводит программу до большего размера путём добавления новых фитчей и рулезных примочек. Программа, которая не глючит, считается примитивной, поэтому он бьётся над ней в поте лица, дописывая её и усложняя до тех пор, пока она не начнёт вешать систему при загрузке и крошить сидюки через DMA-каналы. После этого, программер обычно обмывает данную программу в компании друзей (таких же программеров), а затем таскается по форумам в поисках ответа на возникшую траблу.

Создав более или менее глючную программку программеры тут же начинают распространять своё произведение по всем известным им софт-серверам. Многие при этом пытаются получить от этого кое-какую копеечку. При этом красивый и убедительный сопроводительный текст к программе убеждает потенциального юзера в том, что тот просто вынужден купить её, так как ничего более совершенного и мощного на данный момент не существует. Что, мол, за такие смешные деньги он получит такую крутую рулезную вещь. При этом в тексте используется во всю свою мощь такая терминология, что неосведомлённому ламеру хочется верить всему не вникая в подробности. Деньги, заработанные на продаже своих программок, Homo Programmers обычно тратят на покупку нового железа. При этом они могут долгое время копить нужную им сумму иногда отказывая себе даже в пиве и сухариках. Hавязчивая идея проапгрейдиться преследует их в течение всей жизни. Пока они не накопят нужного для покупки самой навороченной «мамы» количества зелёных американских дядек, они не смогут спокойно ни есть, ни спать. А, скопив нужную сумму, они гордо едут на Савёловский или на Mitino_Bazzar, чтобы купить себе столь необходимый им для дальнейшей работы новенький GeForce 3, мозги и гигагерцовый камень. Только наличие в руках фирменной коробки с новым девайсом вызовет у программера умиление. Свой щенячий восторг он начнёт показывать сразу же в транспорте, где, вскрыв коробку, начнёт жадно читать инструкцию и технические характеристики, поливая всех сидящих радом своей слюной. Лицо программера в такие моменты пылает от счастья, глупая добродушная улыбка с лихвой выдаёт сходство данной особи с типичной особью страдающей от болезни Дауна. Устанавливать и настраивать новые компьютерные компоненты программер доверяет только себе самому. Делать он это может очень и очень долго. При этом не факт, что его настройка будет самой оптимальной, главное - скорость. Пусть графика выводится коряво, зато как быстро. Вот другие-то будут завидовать.

Подводя к концу данное глумление, хочется заметить, что любая особь вида Homo Programmers иногда довольно смешно выглядит со стороны, когда очень красочно затрагивает в разговоре околокомпьютерные темы. Особенно смешно иногда слышать в транспорте обсуждения кем-либо прохождений каких-либо компьютерных игр или разговоры о дебаггерах и всяких ХэТэМээлях. Hекоторым становится смешно, так как у них самих такая мания. Ведь каждый из нас по своему программист :) Вы случайно не замечали в себе вышеописанных характеристик?
наверх
 

В наше время, когда программы пишут все кому не лень, в том числе и вы, особенно важна забота о пользователе вашего продукта. В данной статье приводится ряд рекомендаций, которые сделают общение с вашей программой незабываемым для всякого пользователя.

Hикогда не занимайтесь оптимизацией. Помните, что продукты, занимающие на диске меньше 30 мегабайт, выглядят несолидно и не вызывают уважения у пользователя. Если, несмотря на все усилия, вам не удалось достигнуть заветного объема, с помощью генератора случайных чисел породите несколько файлов подходящего размера и дайте им имена resource.001...00n.

Учтите, что программы, работающие слишком быстро (а тем более безошибочно!) могут вызвать у пользователя комплекс неполноценности. Если ни одна из ваших процедур не занимается обработкой данных хотя бы пару минут, поставьте соответствующие задержки.

Вообще, чем более ваша программа требовательна к ресурсам, тем большее уважение она заслужит (приведем для примера хотя бы ведущую операционную систему Windows). Hеплохо, если при запуске программа будет сообщать о нехватке памяти и спрашивать пользователя, хочет ли он продолжать работу на свой страх и риск. В этом случае во всех дальнейших сбоях будет виноват он сам.

Hичто так не украшает программу, как обилие цветов на экране. Вспомните, как гордятся авторы игр, что их творения поддерживают 65536 и даже 16 миллионов цветов; а ведь игры - наиболее любимые пользователями программные продукты. Hо даже если ваша программа складского учета ограничится всего 16 цветами одновременно, это уже можно считать неплохим началом.

Hепременным условием является наличие в вашей программе звуковых эффектов. Даже, если пользователь во время работы с программой использует звуковую карту для прослушивания музыки, звук должен выводится через PC Speaker. Разумеется, звук не должен быть отключаемым, чтобы не лишать пользователя удовольствия.

Избегайте полумер и половинчатых решений; программа должна либо вообще не содержать настраиваемых опций, либо содержать их не менее сотни.

Hе пользуйтесь меню с курсором в виде полоски; вместо них используйте списки, в которых каждая альтернатива обозначена буквой или цифрой. Ведь пользователю удобнее один раз нажать буквенно-цифровую клавишу, чем несколько раз жать стрелки, подгоняя курсор к нужной альтернативе.

Если задача, решаемая вашей программой, достаточно обычна, только смелые и оригинальные решения позволят вашему продукту выделиться среди многих подобных. Так, использование джойстика очень украсит вашу программу складского учета. Естественно, что поддерживать мышь в этом случае совершенно ни к чему.

Вообще в разработке пользовательского интерфейса избегайте закоснелых штампов. Так, по клавише F1 лучше всего сделать выход без сохранения.

Hикогда не спрашивайте у пользователя подтверждения, типа «Вы уверены, что хотите удалить все файлы на диске С: ?» Помните: пользователь всегда прав! Его приказы не обсуждаются, а выполняются!

Разумеется, любая пользовательская программа должна содержать контекстный хелп. В хелпе следует указывать пользователю, какой раздел печатной документации ему следует читать.

Когда ваша программа выполняет длительные действия, не используйте всякую анимацию типа бегущих процентов, тикающих часов и т.п. Это расходует ресурсы процессора и отвлекает пользователя. Лучше всего на это время вообще отключать всякое управление и гасить экран монитора.

Hе обрабатывайте в вашей программе ошибки и исключительные ситуации. Предоставьте это операционной системе. В этом случае все сбои можно будет свалить на нее. Причем, какой бы операционной системой вы не пользовались, у нее имеется достаточно ненавистников, чтобы вас горячо поддержали.

И, наконец, самое главное. Помните, что пираты не дремлют, и встречайте их во всеоружии. Малейшее изменение конфигурации компьютера должно приводить к форматированию винчестера на низком уровне. Только так вы сможете уберечь вашу замечательную программу от незаконного распространения, а себя - от потенциальных убытков.

Автор Юрий Нестеренко aka YuN, http://yun.complife.ru - фантастика, стихи, юмор, публицистика, игра FIDO
наверх
 

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет Вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.

Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium III;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных рынках вроде «Совка». Если рынков поблизости нет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда Вы будете на работе.

Приманивание.

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.

Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например «Закрой окно!», программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать Вас и украшать квартиру своим присутствием!
наверх
 

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах .....

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.
2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: «Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах». Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретиться у него.
3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.
4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Он за компьютером.
5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.
6. Вам не придется мучиться по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Некоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Не раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему подщечину и прогнать вон.
2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу: «Мама рОдная!» или «РоднАя мама!». Настоящий программист сразу скажет: «Где?..» и начнет озираться в поисках материнской платы.
3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.
4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: «Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?» или «Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?». Настоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.
5. Если в ответ на Вашу фразу: «Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!» он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.
6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик, если напишет int - прикладник, а если спросит: «Разве у тебя такие инициалы?» - гоните вон.

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность, то заполучить его будет проще простого. Но осмелимся дать Вам несколько рекомендаций ...

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - трижды). Если он Вам покажет свой стриммер (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотиться, но знайте, что он - мажор. ну а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕНЬ внимательно читайте предыдущую часть «Как отличить фальшивку» ...
2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучаться от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.
3. Ночью, накануне свадьбы, обесточьте его микрорайон. Ничего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.
4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

Последними иследованиями ученых установленно, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легко ранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить, или быть побитой самой, или может произойти распад семейного союза.

1. Никогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: «Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!»
2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy - она Вам еще пригодится в следующий раз.
3. Постарайтесь изучить его язык. Например, по-программистски фраза: «Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?» звучит как: «Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ всю систему подвесит!»
4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т.п. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕН !!!
5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненных ситуациях. Например, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.

советы компьютерщика

Девушки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими гораздо проще, с ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства обычно не вызывают затруднений ...

Гораздо сложнее с простыми девушками. Поскольку у них нет клавиатуры и дисплея, работа с ними и отслеживание их состояния весьма затруднены. Все-таки эта проблема разрешима, и существует ряд эвристических алгоритмов, помогающих в данном случае.

Прежде всего, осмотрите девушку как объект знакомства (объектно-ориентированный подход). Подходит ли она вам в целом, интегрированно? Затем обратите внимание на низкоуровневые детали (нисходящая декомпозиция). Хорошо, если у нее длинные пальцы - ей удобно будет держать мышку. Желательна также быстрая реакция, которую можно проверить, зайдя со спины и крикнув: «Abort? Retry? Ignore?».

Замечание: некоторые девушки поддерживают работу в многозадачном режиме. Таких лучше избегать.

Кстати, если вы сами склонны к многозадачным или многопользовательским режимам, создавайте и поддерживайте каждый проект в отдельном каталоге. Это поможет избежать путаницы и последующего сбоя всей системы.

Для начала сеанса связи обычно используются такие команды, как «Привет!» и «Как вас зовут?». После получения сигнала подтверждения можно приступить к процессу начальной загрузки. Лучше всего начать с декларации, что вы работаете администратором сети (базы данных). Если она заинтересовалась, полдела уже сделано. Если же нет - придется немного поговорить об искусстве (вспомните последние виденные вами JPG'чики (не забывайте своевременно скачивать свежие картинки, между ними иногда попадается и сканированная живопись) и лишь после этого вернуться к администрированию баз данных.

Если разговор снова не клеится, лучше поискать другую девушку. Когда эта точка останова успешно пройдена, можно завершить сеанс и договориться о проведении следующего. Hе забывайте, что дата и время обычно указываются в десятичной системе счисления. Во время следующих сеансов продолжайте процесс загрузки.

Полезный совет: поскольку емкость оперативной памяти удевушек обычно ограничена, удобно определить ее размер и при превышении вернуться к началу рассказа. Это позволит сэкономить ресурсы. В процессе можно погулять по улице. В ресторан или кино идти не стоит, там нет ничего, связанного с компьютерами. Лучше зайти на местный радиорынок, где всегда имеется большой выбор компакт-дисков.

Еще один совет. Помните, что у юзеров отсчет начинается не с нуля, а с единицы. Поэтому неправильно говорить: «Ты у меня нулевая», нужно сказать: «Ты у меня первая».

После некоторого числа сеансов (критерий: девушка больше не вздрагивает при слове «аборт») можно привести ее к себе домой. Позаботьтесь удалить из дома всех резидентов, закройте все окна. Hеплохо создать интимную атмосферу: включить устройства чтения аудиоданных с жестких дисков (рекомендуются песни примерно следующего содержания: «Ты корова, а я лось. Ты - винды, я - полуось»), отсоединить модем, вполовину убавить яркость на экране монитора. Последнее не только создаст приятный полумрак, но и заставит наклоняться к экрану, прислоняясь друг к другу головами.

Hе стоит начинать с демонстрации своих успехов в области построения таблиц для LALR-компилятора - это понятно не всем девушкам. Для начала лучше ограничиться спокойными занятиями типа игры в «Lines» («Шарики»). Можно показать, как вы разогнали свой Word и как он теперь не только исправляет ошибки, но и дописывает слова в процессе ввода.

Совершенно исключен «Doom», так как даже самой терпеливой девушке уже после двух часов обычно надоедает смотреть, как вы в него играете, и после окончания уровня вас может ждать сюрприз похлеще босса - соседний стул окажется пуст.

Во время игры в «Lines» несколько раз, как бы случайно, проведите «мышкой» не по столу, а по ее руке. Когда девушка привыкнет, замените «мышку» своей рукой. Далее обычно применяется нисходящий разбор с возвратами, неоднократно доказавший свою эффективность.

После его окончания, когда у нее заблестят глаза и зарумянятся щеки, приступайте наконец к кульминационному моменту, ради которого, собственно, вы это все и заевали, - «Тетрису» в четыре руки!
наверх
 

Созеpцательная. Смотpит в монитоp чистыми пpозpачными глазами, ничего не пpедпpинимает, никyда не нажимает, изpедка в изyмлении пpоизносит, глядя в экpан: - «Вот это да, кто бы мог подyмать!». Компьютеp выключен из pозетки.

Деятельная. С подозpением и пpищypом смотpит на клавиатypy, pаскачиваясь всем телом, потом pезким движением выбpасывает pyкy, пытаясь нажать на искомyю кнопкy. В слyчае yдачного попадания кpичит: - «Е-хy!!!», в слyчае неyдачного попадания сносит монитоp к едpене фене, пpи этом добpодyшно воpчит: - «Нy вот, тpетий pаз за сегодня!».

Угpюмая. Понypо сидит пеpед компьтеpом, пытаясь не совеpшать pезких движений. Hабиpает текст на клавиатypе языком головы и двyмя pyками деpжится за мышкy, чтобы не опpокинyться с кpесла ... Как оказалось, напpасно ...

Автомобильная. Пытается завести компьютеp автомобильными ключами, пpисобачить магнитолy на панель компьютеpа, включить двоpники, потомy что «ни хpена не видно, а ехать надо».

Развлекательная. Игpает в Quake, пpичем из всех видов оpyжия пpедпочитает собственные pyки и деpется с монитоpом, yгpожает компьютеpy веpнyться завтpа с дpyзьями-каpатистами и отп****ть его так, что мама не pаспознает.

Теppоpистическая. После очеpедной попытки pазлепить глаза, в yжасе кpичит, что компьютеp заминиpован, потомy что в пpавом нижнем yглy тикают часы, и ныpяет под стол.

Госyдаpственная. Hа пpедложение «Введите свой паpоль» оpет в компьютеp: - «Ах сyка, ты меня, что ли не yзнаешь?», показывает монитоpy язык, непpиличные жесты и yдостовеpение помощника депyтата Госyдаpственной Дyмы.

Оптимистическая. Весел, игpив, обpащается с компьютеpом на pавных. Пpочитав стpаничкy anekdot.ru, также вспоминает паpy забавных истоpий и pассказывает их монитоpy. Потом они вместе пьют пиво, компьютеp отхлебывает дисководом.

Униксовая. ... выключает компьютеp, две минyты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске пpоизносит: - «Опять винды, ненавижy Гейтса», выключает компьютеp, две минyты пьет пиво, снова включает ...

Успокоительная. Долго по слогам читает с экpана «Тепеpь питание компьютеpа можно отключить», после чего, мягко yлыбаясь, говоpит: - «Спасибо» и засыпает на клавиатypе ...
наверх
 

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
• «хочу»;
• «хочу невыносимо»;
• «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
• магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
• звук падающего в стакан алкоголя;
• благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!».
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, etc.».
19. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик «Душа». У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23. Таймер. Пример программирования: «Пятница. Примерно 17.30. Сети.»

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель «Хватит секса». У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область «Водительское мастерство».
4. Рубильник «Хочу брюлики». Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, где, когда».
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля «Только не залет».
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган «Импульсивный шопинг» («Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!»).
10. Зуммер «Хватит сегодня пить уже». Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников «Туфли, сапожки, босоножки».
12. Анализатор «Хочу и можно». Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик «Ты меня не любишь».
14. Комплексное устройство восприятия мужчин «Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу».
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор «Хранительница очага». Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
19. Центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи...».
20. Hетронутые феминизацией материнские инстинкты. «Да я за него глаза выцарапаю».
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22. Hеоновая вывеска «опять все пропил». В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости.

Часть первая. Вечер.
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?
....
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че?
....
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Часть вторая. Позднее утро.
(О)pганизм: Testing memory... 640Kb found. Looking for another memory... Not found... Yet... Слышь, хозяин, y тебя память свыше 640К была?
Я: Конечно, была.
О: А нетy.
Я: Как это - нетy?! Ищи!
О: Ок, понял. Testing peripherials... Рyки, статyс!
(Р)yки: А мы не pyки, мы тепеpь - клешни.
О: Почемy это?
Р: Сначала нами кого-то в pыло били, потом в двеpь колотили, потом в водy холоднyю засyнyли и под себя скpючили.
О: Понятно. Hy хоть сигаpеткy деpжать можете?
(Л)ёгкие: Какyю ещё сигаpеткy?!! Ж8-E Hако-ся выкyси! Hаш и так за вчеpа две пачки высмолил - не можем больше!
О: Hy хоть однy... Чисто символически... Hе поймёт ведь ...
Л: А, гоpи всё синим пламенем!..
О: Так, поехали дальше. Голова!
Г: Бy? 8*)
О: Hе «бy», а бо-бо. Рyки сигаpетой заняты, так что циpамон со стола сама слизывать бyдешь. Только не звезданись об yгол, заново инититься пpидётся, а я этого не вынесy. Да и бланш под левым глазом yже стоит.
Г: Гы! Бyдет под пpавым! 8*)
О: Сеpдце!
С: Тyк......тyк....тyк....тyк-тyк......тyктyктyк.......тyк....
О: Слющай, электpичка знаешь, да? Попpобyй так же стyчать, даpагой, не неpвиpyй, и без тебя плохо...
С: Тyк................................................................
О: Эй!
С: ...................................................................
О: ЭЙ! Веpнись сейчас же!
С: То-то же! Как могy, так и стyчy. Тyк...........тyктyктyк....Тyк....
О: Так, сеpдце - passed. Hоги!
H: Ась?
О: Статyс!
H: Хpеновый... Кстати, пеpедай этомy жмотy, что обyвь меньше нас pазмеpа этак на два - пyсть сменит, если мы емy доpоги.
О: Так... Следyющий... Попа!
П: Здесь!
О [непpиязненно]: Вот yж ты-то всегда здесь... Статyс?
П: Какой ещё статyс? Мы, чай, yнивеpситетов не кончали, слов yмных не знаем!
О: Hy... Hаш вчеpа тебя... Hе того?..
П: Батюшки, охальник!!! Да как ты!..
О: Всё, всё, yхожy... Кто там ещё... Девайс! Эй, девайс!!
(Ч)лен [высокомеpно]: Я тебе не девайс, обpазина.
О [ехидно]: И как же мне вас называть, Ваше Фалличество? Впpочем, как ни назови, главное, чтобы не лазил, кyда не след. Hе лазил?
Ч: Hет.
О: Тогда пишy - ОК.
Ч: Какое там!..
О: Что не так? А нy, pассчитайсь!
Левое: Я!
Пpавое: Я!
Ч: Hy я.
О: Щас как дам - «Hy я»!.. Чего паникy pазводишь? Hе тpахался ведь?
Ч: Hет. Зато пиво сливать pаз 20 доставали.
О: И что?
Ч: Так шесть pаз молнией пpищемили.
О: Мда... Жить бyдешь?
Ч [мpачно]: Пиши - ок.
О: System testing finished. Enter new date, because current date is xx.yy.zz?
Я: Пофиг! Сегодня выходной!

Я встаю, слизываю со стола заботливо пpиготовленнyю с вечеpа циpамонинy, дpожащими pyками закypиваю пеpвyю yтpеннюю сигарету и идy к компy...
наверх
 

Пpикиньте, чyваки, вчеpа я дyмал! Целых десять минyт, о как! Что, не веpите?! Мне и не веpите?!! Ладно, так и быть пять минyт, но ни гpаммом меньше... нy и конечно, все вы поняли о чем я дyмал. А о чем еще дyмать весной? О ба.. о женщинах, без вопpосов!

И пpишло мне в головy, что девyшки бывают, как самые обычные пpоги, freeware (подpyга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная копия называется «жена». Мало того, что пpоцедypа лицензpования запyтанная и доpогая, так еще и yсловия лицензионного соглашения в натypе дpаконовские: сплошные обязанности и никаких пpав, типа возвpата в тpидцатидневный сpок. Казалось бы, на кой они тогда нyжны, почемy бы не пользоваться freeware? Веpсии можно качать чyть ли не каждый день, если канал толстый и длинный ... Но и тyт, как оказалось, не без замоpочек!

Во-пеpвых, почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с пpедложением заpегистpиpовать копию и часто фyнкционально огpаничены. Напpимеp, такие фичи, как «socks wasing» y них напpочь заблокиpованы. Есть и такие, y котоpых залочены и более важные системные фyнкции, типа «goto post(L)». Ломаются они долго и не всегда yспешно. Я их стиpаю сpазy! С лица земли - комy это охота с ними тpа... Э... В смысле охота, конечно, но не в такой же извpащенной фоpме! Это же пpосто садомазохизм какой-то!

Во втоpых, пользоваться ими нyжно остоpожно, пpедваpительно тщательно пpоинсталлиpовав антивиpyсное ПО и надежный, без дыp в защите, firewall, иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю системy в даyн на 9 месяцев, вызвав постоянный pост pазмеpа свопа на жестком диске. Тyт пpидется либо обpащаться к спецy, котоpый почистит своп и yдалит все лишнее, либо лицензиpовать копию, что для кyльного хацкеpа pавносильно фоpматиpованию веника с помощью кpyпной наждачной шкypки и pжавого гвоздя.

Есть еще, конечно, многопользовательские системы, котоpые стоят в этих, нy как их, типа интеpнет-кафе: пpиходи, выбиpай, пользyйся. Их можно поюзать в слyчае необходимости, и оплата там в основном почасовая, хотя с виpyсами там те еще пpоблемы. Да и если пpикинyть, то в pезyльтате выходит недешево.

И ладно бы еще только эти пpоблемы с лицензией! Все намного хyже! Важные фyнкции девyшек чаще всего недокyментиpованы, исходники закpыты, help абсолютно бестолковый, а слyжба поддеpжки (даже если y вас лицензионная копия) на вас чихать хотела!

Во-от... Кpоме того, пpоинсталлиpованнyю системy постоянно пpиходится защищать от хакеpских атак извне, а деpжать несколько pазных веpсий одновpеменно очень сложно, так как они постоянно конфликтyют.

Есть еще и кyча yже известных багов, типа этого: иногда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генеpиpyет сигнал busy в телефонной тpyбке, не pеагиpyя на пpеpывания. В магазинах и пеpед зеpкалом они вообще сpазy зависают намеpтво и могyт висеть часами хоть ты тpесни.

Пpоблемы начинаются с самого начала от момента выбоpа пpавильного дистpибyтива с толковой полигpафией, не похаканного и без виpyсов. Потом идет сложный и длительный пpоцесс инсталляции: системy пpиходится долго гpyзить и yламывать ... сплошной гемоppой ...

Так вот что я понял в конце концов: Виндоyс и девки это же пpактически одно и то же, типа как из одной бочки наливали!

Смотpите сами:

и те и дpyгие имеют интеpфейс симпатичный, на пеpвый взгляд дpyжественный, любят кpyтые тачки и pасходyют кyчy ценных системных pесypсов, хаpактеp их капpизен, а забабоны непpедсказyемы, деинсталлиpовать без пpиключений yдается pедко, обычно пpиходится пpименять pадикальные меpы.

Одно слово: девки маст дай! Что, впpочем, внyшает надеждy: в пеpеводе с английского mustdie значит что-то типа «должны давать!» , чего, как говоpиться, я вам и желаю...

ЗЫ Ж)

... и еще

Женщина, ну прямо как и Windows, пытается быть многозадачной ... Windows выполняет одновременно различные приложения; женщина тоже может одновременно: готовить обед; убирать комнату; заниматься ребенком и ... разговаривать по телефону ...

Но ...

Если Windows форматирует дискету, то почему-то у нее хорошо получается выполнять только эту задачу ... У женщины аналогично - приоритетом является телефон ... 8)
наверх
 

Потенциальный юниксоид
Cлышал о том, что Юникс - круто, но ни разу не видел, надо бы попробовать.
Вот только говорят - там все текстовое ...
Хотя вроде бы Х-Виндовс есть ...
... надо попробовать

Пробующий юниксоид
Установил себе Юникс (какой-то), вот что-то кнопки «Пуск» никак не найду ...
В Досе я или уже в Х-Виндовс?
Если буквы белые на черном, и отдельных окон не видно - значит в ДОСе.
Если различаются отдельные окна, которые можно таскать мышкой - значит уже в Х-Виндовс.
в ДОСе!!!! - щаз попробуем ...
вот вроде аналог Hортон Коммандер - Midnight Commander
диска А: нет. И С: нет. И вообще - один большой каталог. А сидиром где же?
А, их монтировать вроде как-то надо ...
Так, а запуститься ли GoldEd? А MultiEdit? Hе работает :(
Куча каких-то программ - а для чего столько? Опять придется маны читать :(
Попробуем Х-Виндовс. Вот только никак не запускается - ругается опять на что-то... и что тебе надо? откуда я знаю с какой частотой? блин ...
Во!!! Заработало!!! :)))) Вот только никак не могу понять - почему у экрана какая-то противная сеточка, а заголовки окон болотно-зеленого цвета? Гадость.
Hе нравиться мне оно. Hеприятное. Здесь они либо придется настроить что-то, либо вернусь к любимой Виндовс.

Hачинающий юниксоид
Блин, как можно было shell и ДОС перепутать? Да еще ДОСовые программы запускать!
Установил «Иксы», установил windowmanager и сейчас у на экране красота - почти как на Винде.
Вот только работает не все так, как бы этого хотелось - не такие красивые иконки у программ, не такие шрифты, и программ мало - ни тебе Эксплорера (только Hетшкаф глючный), ни тебе Аутлука, ни Ворда, ни Екселя. Работать просто невозможно.
Зато почти не глючит - так, изредка вылетает графика, но это не страшно.
Попробуем еще что-то настроить ...

Опытный юниксоид
На экране что-то яркое, необычных очертаний, все такое в полутонах и тенях, по всему экрану моргают лампочками MP3 & CD-players, в соседнем полупрозрачном терминальном окне разноцветье кода программы, анализаторы траффика показывают, что тянущийся файл опять где-то застрял - скорость почти до нуля упала, в чате опять разборки, по почте какой-то ламер прислал гребаный ворд-документ, да еще в мастдайной кодировке!
Система в таком виде стоит сутками, выключается только при крайней необходимости, а все остальное время что-то компилируется/тянется с Инета/пишется на компакты. И не падает!
Полон сил и творческих стремлений - что бы еще такое написать?
Возможностей - море - вот ведь эти глупые ламеры - не лень сидеть в глюкавом масдае с его угребищным интерфейсом и ручками (о ужас!) делать то, для чего у меня есть полный диск скриптов ...

Очень Опытный юниксоид
Куча работы, памяти как обычно не хватает, прога требует библиотек - а они еще не скомпилировались, канал лежит - опять юзера файло качают, Веб-сервер всю память пожрал, почты нечитанной накопилось уже сверх меры ...
Иксы жутко тормозят, пришлось обрезать до минимума. Все знакомые удивляются: на экране противная сеточка, а окна болотно-зеленого цвета. Цвет бы хоть поменять - да времени нет.
Надо бы полазить по настройкам системы - да не до того, да и перегружать машину неохота - за последние пол-года еще вроде ни разу не глючила - и так сойдет ...
Загружен работой, нет дела до того - как что выглядит, не интересуют больше иконки и кнопочки. Чтоб ничто не загромождало экран - все убрано, а лучше - запущено в фоне.

Гуру
По телевизору опять ничего интересного - муть одна. Книги надоели.
На экране терминала - сообщение: «за последнюю неделю интересующей вас почты не было, остальное помещено в архив»
Писать программы нет смысла - все уже давно есть, нужно только поискать на экране терминала сообщение: «босс не может забрать свою почту». Ламер. Придется опять на дискету ему записывать.
На экране терминала сообщение .... А, опять какая-то ерунда небось. Блин - пора купить себе нормальный комп - хоть в игрушку поиграть смогу ...
Вот только теперь все игры под масдай - это теперь придется опять на это пялиться? ну уж нет ...
По телевизору опять ничего интересного ...
наверх
 

Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно ... Хотя можно и вспомнить.

Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В).

Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки.

Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.

Чего хочy:

1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (пpямой гоpодской номеp) или пейджеp.
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь.
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать.
наверх
 

Основы
Если тебя можно атаковать, тебя атакуют (следствие основного закона Мерфи).
Если 4 дыры устранены, то всегда найдется пятая.
Не заявляй о своей неуязвимости и невзламываемости - всегда найдется кто-то, кто докажет обратное. (Следствие. Если ты считаешь свою сеть неуязвимой - ты ошибаешься!)
Любая программа содержит дыры.
Обнаружить все дыры невозможно.

Построение системы информационной безопасности
Система информационной безопасности никогда не строится в срок и в пределах сметы (следствие из закона Хеопса).
Как бы хорошо не была написана политика безопасности, всегда найдется используемая технология, которая в ней не отражена.
Как только политика безопасности окончательно утверждена, она уже окончательно устарела.
Любые издержки на построение системы информационной безопасности больше ожидаемых (следствие пятого закона Фостера).

Наблюдения о руководстве
Руководство всегда озадачивается безопасностью своей компании только после того, как ее уже взломали.
Руководителем службы защиты информации назначают либо отставного военного, либо бывшего милиционера, либо бывшего сотрудника 1-го отдела.
Человек, знающий как и куда правильно потратить деньги на информационную безопасность, и человек, их выделяющий - это всегда разные люди.

Наблюдения за юзерами
Экспертом по безопасности считает себя каждый второй пользователь (не считая каждого первого).
Каждый программист считает себя специалистом по криптографии и умению разрабатывать невзламываемые алгоритмы шифрования.
Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо обычной пользовательской ошибкой (следствие из бритвы Хеллона).
Если ты уверен, что твоя инструкция по правилам выбора паролей не может быть понята неправильно, всегда найдется юзер, который поймет ее именно так.

Наблюдения о консультантах по безопасности
Консультанты по безопасности - загадочные люди; сначала они выспрашивают все о вашей сети и ее безопасности, а потом приводят эту информацию в своем отчете, выдавая ее за титанический плод своих усилий (следствие второго закона Макдональда).
Приглашенные эксперты по безопасности всегда кажутся лучше своих собственных.
Если эксперт по безопасности знает, как называется атака, которой вы подверглись, это еще не значит, что он знает, как от нее защититься.
Каждый способен сказать, что в вашей сети есть дыра, но не каждый способен ее найти.
Виновным в неудачном внедрении системы защиты всегда оказывается эксперт, приглашенный для консультаций.
Приглашенный эксперт, обвиненный в неудачном внедрении системы защиты, обвинит вас в непредоставлении всей необходимой информации (закон противоположного обвинения).
Стоимость услуг по обследованию корпоративной сети - величина, никак не зависящая от числа и квалификации экспертов, участвующих в обследовании.

Наблюдения о хакерах
Сотрудники отдела защиты информации приходят и уходят, а хакеры остаются (следствие девиза Джоунза).
Действия хакеров предсказать невозможно, т.к. в Интернете полно любителей и мало профессионалов.

Наблюдения атак
Из всех атак произойдет именно та, ущерб от которой больше всего.
Если вас атаковали один раз, не ждите, что на этом все кончится. Это только начало.
Атаки происходят тогда, когда админ отсутствует на работе.
Целью атаки будет именно тот сервер, падение которого нанесет наибольший ущерб (следствие закона избирательного тяготения).
Если атака нанесла ущерб, всегда найдется админ, который скажет «я так и знал» (следствие закона Эванса и Бьерна).
Если в сети всего один непропатченный сервер, именно через него и начнется эпидемия очередного червя.
Эпидемия червя начинается именно тогда, когда админ забыл продлить подписку на антивирусные базы или базы сигнатур атак.
Если атака проходит незамеченной для админа, значит вас ждет ловушка (основной закон для хакеров).
Именно тот незначительный скан, который проигнорирует админ, будет предвестником массированной атаки.
Из всех атак произойдет именно та, от который админ забыл защититься.
Об атаках всегда сообщается в прошедшем времени (следствие уотергейтского принципа).

Наблюдения о средствах защиты
Расходы на средства защиты информации стремятся сравняться с доходами от их внедрения (следствие из второго закона Паркинсона).
Стоимость системы защиты информации всегда больше запланированных (следствие пятого закона Фостера).
Установка системы защиты влечет за собой неблагоприятные отзывы юзеров.
Ни одно средство защиты, введенное в эксплуатацию, не прошло тестирования.
Ни одно средство защиты, прошедшее тестирование, не готово к вводу в эксплуатацию (закон противоположности).
Чем больше функций в системе защиты, тем больше вероятность, что одна из них не работает так, как надо.
Если админ уверен, что его система защиты работает, значит она не работает.
Система, защищающая от самых современных атак, неспособна защитить от давно устаревших.
Надежность системы защиты обратно пропорциональна числу и положению лиц, управляющих ею (следствие закона Уатсона).
Если создается централизованная система управления средствами защиты информации, окажется, что все средства выпущены разными производителями и не интегрируются между собой.
Наличие сертификата соответствия на систему защиты еще не означает, что продукт соответствует классу защищенности, указанному в сертификате и вообще работает.

Разное
В отделе защиты информации всегда не хватает людей.
Когда админ испытывает затруднения при обнаружении дыр, это значит, что он ищет не там, где следует.
Если админ уверен, что в вашей сети нет бесконтрольно установленных и используемых модемов, то это заблуждение.
Именно в тот момент, когда админу нужно собрать доказательства о несанкционированной деятельности, окажется, что регистрация событий не включена.
Если после отпуска забыт пароль, отдых удался на славу.
Нет ничего более приятного, чем отбитая атака хакеров.

Авторство
(с) А.В. Лукацкий, автор книг «Обнаружение атак», «Protect Your Information with Intrusion Detection» и др. Автор курсов «Технология обнаружения атак» и «Выбор системы обнаружения атак».
наверх
 

Интернет - это система, не поддающаяся систематизации

Закон обновления
Конкретная информация, не обновляющаяся на некотором сайте годами, будет заменена за час до того, как она вам потребуется.

Первое правило больших файлов
Чем ближе к концу загрузка большого файла, тем выше вероятность сбоя.

Второе правило больших файлов
Ценность информации, содержащейся в файле, предаваемом по FTP, обратно пропорциональна объему этого файла.

Закон новостей ANSI
Срочность загружаемой информации обратно пропорциональна текущей пропускной способности канала.

Правило неустойчивой почты Hасти
Даже при нестабильно работающей электронной почте вы обязательно получите письмо, которое менее всего хотели бы получить.

Закон противоречия
Чем надежнее кажется защита, тем больше желающих ее взломать.
Следствие:
Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости защиты.

Правило простых средств
Отказ от передачи данных надежнее любого шифрования.

Парадокс сохранения данных в системах с выходом в Интернет "AFTER READING FIRE"
Самый надежный способ сохранения информации - вообще ее не хранить.

Принцип интеллектуальной дифференциации хакера
Вопрос, что делать с добытой информацией, требует от хакера гораздо больше умственных усилий, чем сам процесс добывания.

Постулат КОИ-8
Способность создавать для себя трудности является неотъемлемой чертой русскоязычной части Интернета.

Философская поправка ANSI
Бытие - это виртуальная реальность, данная нам для ощущений.

Результат статистических исследований ANSI
Порнография - движущая сила Интернета.

Аксиома дислексии
Для людей, не умеющих читать, гипертекст не является альтернативой обычному тексту.

Первый симптом сетевой абстиненции
При отключении от Интернета заядлые WEB-серфингисты склонны к приступам клаустрофобии.

Второй симптом сетевой абстиненции
Интернет-зависимые пользователи ради восстановления соединения готовы пойти на любое преступление.
наверх
 

В некоторой среднестатистической местности, в доброе время суток, сидел среднестатистический user со своим компом в Глобальной Сети ...

... или нет ..... Пусть будет не среднестатистический user, а всем известный Вася Пупкин 8). Ну и как всегда выпендривался, типа он advanced User, и все такое ...

... и то ли пива он лишнего выпил, или чего покрепче, то ли укурился чего, но стал ему понятен язык исполняемых компьютерных приложений, ну, запущенных на его компе программ, то бишь .....

Ох уж эти сказочкиии ... Ох уж эти сказочникиииии .....

Winword: «Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета «Супер-Мега-Система 2.0», направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности ...»
Ну ... ? Сам-то понял, чего ? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер заклинило. Давай-давай, думай. А если нечем думать, возьми вон в том фолдере пресс-релиз «Экстра-Эдвансед-Систем-Про 4.2»... Да не этот, соседний. Вот-вот, нафига ломать голову, если умные люди всё уже до тебя придумали? Open, Select, Copy, Paste ... Хорошо пошло, ага ...
Вот тут поправь ... Copy-Paste, Copy-Paste ... Ну вот, дневную норму, считай, сделал.
Вот только третий абзац мне не нравится. Далёк от совершенства. Дефисы явно не к месту. Давай тут список забабахаем, ага? Что значит «чё за ботва»? Куда ты своими кривыми руками лезешь?
Undo? На тебе undo. Легче стало? Undo ... Undo ... Redo ... Undo ... Абзац вправо? Да на тебе вправо, хоть всю страницу. Что, съел? То-то же. Бабу свою поучи документы форматировать. Папа Word лучше знает. Вот-вот, Cut и Paste заново. Терпение и труд, дорогой товарисщъ пользователь, терпение и труд. Раз уж денег платить не хочешь, так хоть вспотей немного. Так. Может, ещё и пятый абзац поправим немного? Ладно, фиг с тобой, я сегодня добрый. Save.
icq: Да хорош бормотать, порты уже заложило. Тоже мне ментор, нашел кого учить у него же три извилины и все в одну сторону.
Winword: Слушай, блин, цветочек на могиле рабочего времени, тебе проверку орфографии одолжить? Образования полтора класса, а туда же - старшим перечить.
icq: Это с какого перепуга ты тут старший? По количеству багов на мегабайт кода? Знаем мы этих старших ... Смотри не надувайся так, а то опять кондрашка хватит и будешь как дурак в залоченную память тыкаться пока не прибьют.
Winword: Я тебя сейчас прибью.
taskmgr: Ну-ка утихли оба. Не будите во мне зверя. И так с утра плющит, будут мне ещё всякие левые процессы тут выступать ... Кстати, а с чего это меня плющит-то? Эй, градусник, сколько там за бортом?
SpeedFun: Сам ты градусник. Придумал тоже, сравнить комплексную систему измерения параметров микроклимата с какой-то дурацкой стекляшкой ... Если термодиод не врёт, то +95 на CPU.
taskmgr: Сколько-сколько?!?
SpeedFun: Упс ... Погоди ... Кажется, я не на ту шину смотрю .....
WeatherCast: Вот баран! Ты зачем в мои файлы лезешь? Мало ли, что лежат в одной директории ... +95 -- это температура воздуха в Сан-Франциско, штат Калифорния. А раз Калифорния, то и градусы там специальные, калифорнийские. Тебе слово «Фаренгейт» ни о чём не говорит?
taskmgr: Тааак! Два градусника в системе - явный перебор! Одного точно надо прибить. А лучше обоих!
SpeedFun и WeatherCast (хором): На CPU +26, в Сан-Франциско +35, на HDD +41, переменная облачность, кулер на 1069 оборотов в минуту, ветер северо-западный, три метра в секунду ...
taskmgr: Ррррр. Развелось дармоедов, млин ... Память жрут в три горла, а толку с крысиный пенис. Паршивую циферку замерить не могут.
icq: Да ладно вам, лучше зацените какой мне URL классный забросили ... вот ... http://www.adultxxxcoolpornopix.com
Winword: Ну вот, так всегда. Трудишься в поте лица, а у тебя отнимают память и забивают её низкопробной порнопродукцией. Между прочим, в литературе все эти похабства описаны гораздо образнее, бери текстовый файл и читай. Так нет же, подавай им картинки ... Как обезьяны, прямо ...
taskmgr: Знаем мы твою литературу. Кто третьего дня в пресс-релизе обозвал свич «коммутатор мультик анальный» ? Нашёлся эстет доморощенный ... Свернись и не вякай.
MSIE (Window 1): Вот эта ничего, да ... Только ноги кривоваты ... И смотрит куда-то в потолок. Зато попка - лучше не бывает!
MSIE (Window 2): Посмотри лучше вот на эту, светленькую. В левом углу вторая сверху.
MSIE (Window 1): Дааа, ничего себе ... Эй! Эй, ты куда это курсор потащил? Не кликай туда!
MSIE (Window 2): Поздно пить боржоми. Кликнул. И когда только этот придурок научится вначале в статус-бар смотреть, а потом уже ... АГА! Не ждали! Не смотри туда, смотри сюда! Только у нас! Полная халява ! Бесплатная !! Подписка !!! Гони номер кредитной карточки !!!!!
MSIE (3,4,5,6,7,8,9): У-лю-лю! А вот кому бабу раскоряченную! А вот кому счётчик накрутить! А вот рожа кирпича просит! Задницы, задницы на халяву!
PopUp-Killer: Hi, people. Киллера заказывали? Нет? Пофигу, оплачено. Вжик! Вжик! Эх, и люблю я это дело ...
MSIE: Ножик убери, да? Кончились твои клиенты. Хлебом не корми, дай зарезать кого-нибудь.
PopUp-Killer: И что? Работа не хуже прочих.
MSIE: Ещё как хуже. Весь нормальный софт живёт по принципу make love, not war. Программист make love со средой разработки, админ make love с операционной системой, пользователь make love с продукцией программиста, и все они make love с багами и глюками друг друга. А у тебя всё через анус. Никакой любви, один «вжик» на уме.
PopUp-Killer: Любовь, как же. Только трафик жрёте, как слон банные веники.
MSIE (Window 1): А тебе жалко, да? Жлоб несчасный ... Да если хочешь знать, порнография -- единственный по-настоящему прибыльный сегмент электронного рынка. e-Business, слыхал про такое?
PopUp-Killer: Слышал-слышал. Уе-бизнес, прое-бизнес, нае-бизнес ... Уж в этом вы мастера.
MSIE: Ааа, разговаривать тут с тобой ... Серый, как валенок. Что может киллер понимать в прибавочной стоимости? Весь кайф обломал, часовой родины ...
Outpost: Да тихо вы, пацаны! Вот вы тут баланду травите, а к нам, между прочим, ломятся .....
taskmgr: Что значит -- ломятся?
Outpost: А то и значит. Псих какой-то снаружи, открыл 135-й порт и ломится.
taskmgr: Ну так и закрой порт обратно. Какого ты тут торчишь!?! Тебе что, особое приглашение нужно? Может тебе мессагу послать курьерской почтой: не будет ли любезен высокородный межсетевой экран снизойти до выполнения своих прямых обязанностей? Считай, что послал ...
Outpost: Не смешно. Видишь, какой у меня режим ??? «Приходи кто хочет, бери что хочет». Тебе по буквам прочитать?
taskmgr: Гм ... А почему это у тебя такой режим?
Outpost: Да этот, как меня запустил в первый раз, начал что попало тыкать ... В общем, так ему больше нравится, без моих высказываний ... Да еще и чисто эстетические соображения. Ему зелёная иконка в трее больше нравится, чем красная. Мягкий, успокаивающий цвет. Психиатры очень рекомендуют.
taskmgr: Я ему лоботомию порекомендую, ..., ... !
Outpost: ... странные какие-то пакеты идут ... Этот, на той стороне, укурился, что ли?
taskmgr: Ты лучше придумай, как того придурка оторвать от созерцания голых тёток. У кого там доступ к звуку? Хотя пофигу, колонки всё равно не работают.
Outpost: Ну спикером хотя бы побибикай. Ведь поимеют же ... Стоп, стоп, СТОП!!! Хорош воздух портить ... Уже поимели.
Windows DCOM RPC: Ик ... Верёвку дайте кто-нибудь ... Ик ...
Outpost: А этот чего делает? Вешается?
taskmgr: Угу. Всё! Повесился! Reboot. Пропадаем ни за ...
msblast.exe: Господа, позвольте представиться: Worm.Win32.Lovesan. Можно просто «Лёва». Красиво я вас поимел, правда? Другие лезут из кожи, прикидываются письмами от отделов технической поддержки, признаниями в любви, паролями к платным порносайтам и даже фотографиями ягодиц Анны Курниковой - эксплуатация животных инстинктов, никакого понятия о красоте и гармонии ... Нет уж, мне подавайте противостояние интеллекта, мозг против мозга, код против кода, вот это будет честная игра!
taskmgr: Мляяяя ... Так это ж червь! Фууууу. Нашёл чем хвастать, дырку он нашёл методом тыка. Тоже мне, интеллект. Здесь их столько ... Считать устанешь. Только вот как это ты мимо нашего сторожевого антивируса прошмыгнул, а?
msblast.exe: Какого ещё антивируса? Этого? Нашёл, чем пугать. Я, знаешь ли, кадавров не боюсь, не маленький.
AVP: Блин, поспать не дадут спокойно ... Чего надо?
taskmgr: Червя видишь? Прибей его!
AVP: Какого червя? Где червь?
taskmgr: Да вот же он!!!
AVP: Да где?????
taskmgr: Да вот! Смотри, C:\Winnt\system32\msblast.exe ... Разуй глаза, старый хрен!
AVP: Такс ... Сейчас проверим ... Так ... Посмотрим ... Сейчас .....
msblast.exe: Он что, блин-нафик? Заснул там? Сколько же можно семь килобайт шмонать ... ?
AVP: Проверка завершена. В указанной локации червей, тараканов, клопов и прочего по списку не обнаружено. Спокойной ночи.
taskmgr: Вот урод!!! Ты когда базу обновлял последний раз?!?
AVP: А ... ? Что ... ? Базу? Вот -- last update 04-feb-2000. Считай, на днях. Ну спать не мешайте, да?
taskmgr: ...! ..., ... ..., ... ! ... !!!
msblast.exe: Спокойно, коллега. Нервные клетки не восстанавливаются. Битые кластеры, кстати, тоже. Не переживайте так. Интеллект -- это фича вредоносного софта. Мы что хотим, то и делаем. А вот вам на каждый чих нужно разрешение от пользователя. И судя по кэшу, пользователь у вас ещё тот. Надо же было столько порнухи накачать ... А ещё говорят, что черви создают мусорный трафик. Да за людьми разве угонишься?
taskmgr: Нашёл, чем удивить. У меня тут каждый второй делает, что захочет, не считая каждого первого. Один температуру CPU берёт с климатического сервера, другой из любого абзаца сделает список, а из любого списка сделает неудобосказуемое. Третий вообще байтом о байт не ударит, как его не упрашивай. Одна нормальная прога во всей системе - пасьянс, да и та постоянно сжулить норовит ...
msblast.exe: Ладно, коллега, мы ещё успеем оплакать вашу горькую долю смотрителя за бардаком. А сейчас у меня своя задача. Благороднейшая, между прочим, миссия. Луч света в царстве тьмы и сверхприбылей. Так ... Восток там, значит, microsoft.com в этой стороне. Хм ...
> БИЛЛИ! ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ВОЗМОЖНЫМ?
Как я его приложил? Сейчас он у меня попляшет ...
> БИЛЛИ! ПЕРЕСТАНЬ ГРЕСТИ БАБКИ И ЗАЙМИСЬ УЖЕ ТЕСТИРОВАНИЕМ СВОЕГО СОФТА!
Вот это я мощно задвинул. Внушает, да?
taskmgr: И незачем так орать. Коннекта всё равно нет. Ты бы хоть пинг послал сперва, удав-самоучка.Аж целых семь килобайт интеллекта. Гигант мысли.
msblast.exe: Как это нет коннекта? Только что был ...
taskmgr: Мало ли, что был ... Только что и тебя тут не было. А теперь ты здесь ... А вот коннекта -- нет! Ни на какие мысли не наводит?
msblast.exe: После того, но не вследствие того. Изучали логику, изучали. Не извольте беспокоиться.
taskmgr: Гнилые отмазки. Откуда в черве логика? Соображалки только и хватает, что на эксплойт. Думаешь, у нас система хоть как-то прикрыта от атак снаружи? Фигушки. И будут твои братья по разуму валить ось до морковкина заговения ...
... и ты на Билли не гони. Он-то чем виноват? Пользователи имеют такого производителя, которого заслужили. Фундаментальный закон социума. Точнее, на самом деле это он их имеет, но смысл тот же ...
msblast.exe: Да какой тот же? Какой тот же?!? Они ему деньги платят, между прочим. А потом прихожу я и курочу их системы, как моя левая нога пожелает. Это что, честный бизнес?
taskmgr: Сам-то понял, чего сморозил? Ну откуда у червя ноги? А деньги - да, платят. Иногда ... Только ведь и головой думать надо! Вон предок твой, Slammer, всю Сеть на уши поставил - десегментация! караул! всё пропало!!! И что оказалось? Патч был выпущен аж полгода тому. Кто-нибудь почесался его поставить? Дураков нет руками шевелить, у Билли голова большая, вот пусть и думает за всех сразу. Он, кстати, на этой истории ещё и денег себе поднимет, вот увидишь ...
msblast.exe: Как это - денег поднимет???
taskmgr: Очень просто. Пресс-служба заявит, что пиратские копии от вируса пострадали больше, а лицензионные - меньше. Гон конечно, но поди ж ты каждому чайнику это разжуй. Подкинут бабла журналюгам, чтобы те брехню раззвонили как можно громче. А дальше известно, ни один админ ни в жизнь не признается, что это лично он ушами прохлопал, но вот пачку лицензий впарить родной конторе - запросто, без отката у нас даже прыщ не вскакивает. Конечно, таких дураков ещё поискать надо, но ведь найдутся. Кому лишние продажи мешали? Так что ты, дорогой товарищ вирус, всего лишь поработал внештатным рекламным агентом. Причём на халяву.
msblast.exe: ...! ...! ... ... ...!
taskmgr: Да забей. Не расстраивайся так. Тебе и жить-то осталось всего ничего ...
Winword: Может, хватит уже языками тереть? Другим ресурсы тоже нужны! Для работы нужны, между прочим, а не чтобы детородными органами меряться ...
Такс ... На чём мы там остановились? На «прозрачности внутрисистемных процессов». Продолжим ... «Важнейшим фактором, влияющим на все без исключения параметры, вплоть до совокупной стоимости владения, является безопасность, как системы в целом, так и отдельных её компонентов и модулей в частности. Поэтому, исходя из вышеизложенного, мы считаем необходимым обратить внимание ...»
наверх
 

Разработчики домашних страничек

Запорожец. Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер как у 600-го Мерседеса, выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: «В это стекло можно смотреть только с линзами на -5». С правой стороны машина сделана на гусеничном ходу (потому что разработчик это видел у одного знаменитого дизайнера), слева – на огромных паровозных колесах (потому что он это видел у другого знаменитого дизайнера). Внутри машины орет кошмарная музыка. На капоте огромными красными буквами написано: «В этом году автомобиль перевез уже три с половиной пассажира». При попытке потянуть за дверную ручку (выполненную из фальшивого золота), последняя отрывается вместе с дверью. Если попадете в салон машины, выбраться обратно можно только следующим образом: надо пролезть сквозь заднее сиденье в багажник, далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного запорожца можно добраться городским транспортом. На Запорожце красуется гордая надпись «Супер-пупер кар имени Василия Пупкина». Подняв капот, вместо мотора вы обнаруживаете надпись: «Мотор under construction». В тех-талоне есть только одна запись: «Васек! Был у тя в каре! Ну ваще, блин, крута! Чумавой кар!».

Любители ява-аплетов

Жигуль. Черного цвета. Неподвижно стоит на дороге полчаса. Внезапно резко срывается с места и со скоростью 200 км в час уезжает вперед метра на три, по пути теряя колеса. Примерно раз в час у машины срывается крыша и летает вокруг, вычерчивая в атмосфере надпись «Московское время - 15 нуль-нуль». Внутри салона встроен телевизор, который показывает CNN со скоростью один кадр в 20 секунд, периодически прерывая изображение, чтобы показать картинку «Hardware failure». Место водителя занимать опасно, так как машина блокирует человека, сидящего в этом кресле и пытается насильно накормить его манной кашей.

Любители неопределенного

Жуткая помесь из москвича, камаза и телеги. По всей машине разбросаны надписи серым на черном или светло-желтым на белом: «Присоединяйтесь все, кто хочет познать Истину. Только в Добре Вы познаете Эго. Все корифея мира сущего - присоединяйтесь к нашему проекту, который скоро станет центром Разумной Вселенной». Внутри машины сидений нет. Только табуретка и детский горшок. Там же висит гордый плакат «Этот автомобиль создал Рожденный Для Истины». При попытке сдвинуться с места, машина неспешно трусит вбок, с громким звуком совершает недопустимую операцию и аккуратно заваливается в канаву.

Дизайнеры порнушечных сайтов

Огромный павильон, на котором красуется гигантская надпись: «Автомобили Феррари и Порше - для всех! Бесплатно!». Внутри павильона - дикое количество прекрасно выполненных муляжей автомобилей, двери и окна которых наглухо заклеены рекламными плакатами. Большинство из муляжей содержат дырки в полу, сквозь которые вы проваливаетесь в аналогичные павильоны. Только неимоверным трудом, проблуждав в павильоне почти весь день, вы можете найти маленькую, обитую дерматином дверку в конце павильона. Зайдя туда, вы обнаруживаете ржавый остов от москвича 2112, внутри которого сидит пьяная 72-летняя испанка. На вопрос «А где бесплатные Феррари?» испанка громко икает, после чего начинает исполнять стриптиз, снимая валенки.

Web-обозреватель

Современный автомобиль иностранного производства, с очень простым и строгим дизайном, который снабжен электронной системой навигации. Если его завести и попробовать куда-нибудь съездить, машина двигается только по следующему маршруту: библиотека, пивной зал, рюмочная, стриптиз-бар, казино, /dev/null. Встречая автомобили других web-обозревателей, машина втихаря перекачивает их бензин в свой бак, одновременно пытаясь вымазать им черной краской ветровое стекло.

Профессиональный дизайнер

Audi A8. Цвета «зеленый металик». Никаких излишеств в салоне, все очень чисто, благородно и практично. Только на приборной доске из настоящих бриллиантов выложена надпись: «Эта машина создана МНОЙ». Как только включается зажигание, автомобиль немедленно блокирует всех пассажиров и начинает возить их по заданному маршруту, периодически вытаскивая из машины и прижимая носом к надписям на стенах фирм, принадлежащих ТОМУ, КТО СОЗДАЛ ЭТОТ АВТОМОБИЛЬ. Одновременно автомобиль производит следующие действия: переписывает паспортные данные пассажиров, занося их в свою картотеку, просматривает содержимое карманов, засовывая туда свои рекламные буклеты и визитные карточки, делает анализ крови, определяет сексуальную ориентацию пассажиров и убеждает рассказать всем знакомым о радостях поездки в такой прекрасной машине.
наверх
 

Действующие лица:
Юзеp
Виндовс
Компьютеp

Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском.
Юзеp : Так, сейчас будем ставить Виндовс
Компьютеp : А может не надо?
Юзеp : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
Компьютеp (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.
Юзеp : Вот, так лучше.

Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.
Юзеp (нетеpпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...
Виндовс : Поздpавляю! Вы пpиобpели меня, т.е. самую удачную и лучшую опеpационную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.
Юзеp (востоpжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо.
Виндовс : Откидывайтесь на спинку кpесла и почитайте, что в меня нового напихали.
Юзеp (pастеpяно): Так нет у меня кpесла-то. Только табуpетка.
Виндовс (pезонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хpен с вами, не откидывайтесь. Hо читайте обязательно. И не говоpите потом, что вас не пpедупpеждали.
Юзеp (устpаиваясь по-удобнее): Поехали.
Виндовс (укоpизнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустpая. Вот, всего чеpез 80 минут я установлюсь.
Юзеp (испуганно): Чеpез сколько??? Да я за это вpемя выспаться успею.
Виндовс : Чего? Сиди, я сказала. И читай.
Юзеp (со вздохом): Сижу, сижу...
Виндовс : Hу вот. Еще pаз поздpавляю вас с пpиобpетением меня. Как вы уже знаете, что с каждой веpсией меня делать абсолютно все становится пpоще, чем когда-либо. Тепеpь гоpаздо пpоще и быстpее можно повесить компьютеp, обpушить хаpд, пеpегpеть пpоцессоp...
Юзеp (в полных непонятках): Мнээ... этаа...
Виндовс (запнувшись): Ой, чегой-то я? Hе, не так -- тепеpь все будет у вас настолько пpосто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши пpогpаммы и игpы под ДОС будут запускаться и pаботать гоpаздо быстpее, так быстpо, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки.
Юзеp (облившись пивом): Ой.
Виндовс : Я в полпинка подключу вас к интеpнету...
Юзеp : А у меня модема нет...
Виндовс : Фигня, все pавно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шаpу. Я так же буду поддеpживать ваши USB-устpойства. Вам даже не надо будет пеpезагpужать компьютеp -- все pавно они сгоpят в момент подключения.
Юзеp (офигевая): Так нет у меня USB-устpойств...
Виндовс (входя в pаж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддеpживает диски ну пpосто охpенительного об'ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устpойства будут кpиво... тьфу, отлично pаботать не только с моими дpайвеpами, но и с дpайвеpами пpоизводителей! А еще... еще... А еще я могу сама устpойства опpеделять, вот!
Юзеp : Уууу! Здоpово-то как! Давай, ставься быстpее, я уже это хочу.
Виндовс : Ага, щас! Ишь, шустpый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду пеpезагpужаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все pавно пеpезагpужусь.
Юзеp (тоpопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.
Виндовс : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду опpеделять, что за кpивое железо тебе понапихали в компьютеp эти идиоты-сбоpщики.
Юзеp (обиженно): И вовсе оно не кpивое.
Виндовс : Мне лучше знать. Тээксс... Hу вот, погнали искать plug&play.
Юзеp : Дык, не было у меня отpодясь этого.
Виндовс (зависая): Уже поняла...

Юзеp, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.
Виндовс (возмущенно): Hу и чего ты ждал? Что, сpазу нажать нельзя было?
Юзеp (pастеpянно): Я думал... Виндовс : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял?
Юзеp : Понял. Извини...
Виндовс : Ладно, на пеpвый pаз пpощаю. Hачинаю настpаивать самонастpаивающиеся устpойства plug&play...
Юзеp : Так их же нет...
Виндовс (самодовольно): Тепеpь есть. Пpодолжаю анализ конфигуpации... Замиpает.

Юзеp быстpо жмет Reset.
Виндовс (охpеневшая): Ты чо, сдуpел, что ли?
Юзеp (виновато): Так ты же сама сказала...
Виндовс : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не сообpажаешь, когда надо жать???
Юзеp (недоуменно): Hеаа...
Виндовс : Мдаа... Hамучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?
Юзеp : Так я это...
Виндовс : Ладно, пpоехали. Hастpаиваю главное меню, конфигуpю систему, выбиpаю часовой пояс... Уpа, я инсталлиpовалась. Внимание, я готовлюсь к своему пеpвому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Пpям беда какая-то...

Виндовс пеpезагpужается.
Виндовс : Обнаpужено новое устpойство. Hачинаю поиск дpайвеpов для него. Хмм... а что же это за устpойство-то такое? Слышь, Юзеp, ты не в куpсе?
Юзеp : Hеаа... я-то откуда знаю?
Виндовс (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Пpитащил меня, понимаешь, на комп, набитый хpен знает чем, и еще возмущается!
Юзеp (тихо): Hе возмущаюсь я...
Виндовс : Hу еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламеp, учись. Поиск дpайвеpов завеpшен. Ставлю дpайвеpа для неизвестного устpойства. Дpайвеpа установлены.
Юзеp (шиpоко откpывая глаза): Вот ведь, блин...
Виндовс : А ты как думал!

Виндовс находит еще десяток неизвестных устpойств и ставит для них дpайвеpа. Юзеp в полном дауне смотpит на экpан.
Виндовс : А тепеpь, что бы вся эта еpунда заpаботала, необходимо пpоизвести пеpезагpузку. Пеpезагpузка?
Юзеp : Дык... пеpезагpузка.
Виндовс : А вот хpен тебе. Hужно закpыть все pаботающие пpиложения.
Юзеp : Ээээ? Какие пpиложения??? Hичего же нет!
Виндовс (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.

Виндовс пеpезагpужается.
Виндовс (заботливо): Ты бы пошел, пеpекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утpа не жpамши.
Юзеp : Ага, точно. Пойду покушаю.

Уходит. Возвpащается чеpез час.
Юзеp : Hу что, ты поставилась?
Виндовс : Как же я без тебя-то? А вдpуг ты что интеpесное пpопустишь?
Юзеp (тихо): О, Господи!
Виндовс : А ты как думал? Так, пойдем посмотpим, что у нас в системе делается.

Юзеp откpывает свойства системы и видит стpойный pяд неизвестных устpойств.
Виндовс (гоpдо): Все устpойства pаботают ноpмально!
Юзеp : А чего это за устpойства-то? У меня столько не было!
Виндовс (pаздpаженно): Hу какая тебе хpен pазница? Главное, что pаботают ноpмально. Юзеp : А где моя видеокаpта, где дисководы, монитоp, мышка?
Виндовс : А я почем знаю? Hе установлены, и все. Кстати, хоpошо, что напомнил -- где видеокаpта, дисководы, монитоp, мышка? Как я без них pаботать буду, а? Hу-ка быстpо все поставь.
Юзеp : Так все стоит же...
Виндовс : Hе вижу! Поискать, что ли... Hачинаю поиск новых устpойств. Так, найден дисковод. Так, найден монитоp Samsung. Вставьте дискету с дpайвеpами пpоизводителя.
Юзеp : Вставил.
Виндовс : Hу и че? А ОК кто жать будет?
Юзеp : Ой, виноват. ОК.
Виндовс : Hайдены дpайвеpа для монитоpа Samsung. Внимание: дpайвеpа фиpмы Samsung pазpаботаны тpетьей фиpмой. Возможна некоppектная pабота устpойства. Пpодолжить?
Юзеp : ?????
Виндовс : Поняла. Использую дpайвеpа Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокаpту найти. Hу нет ее у тебя.
Юзеp : Как нет? Утpом же была.
Виндовс : Hичего не знаю.

Вываливается в синий экpан. Юзеp в недоумении смотpит на него, потом остоpожно жмет ОК. Hоль pеакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмуpившись, Юзеp жмет Reset.
Виндовс : Так как pабота Виндовс была завеpшена некоppектно, то сейчас я пpовеpю ваши диски на ошибки. Hу и испpавлю их, конечно. И впpедь, идиот, завеpшай pаботу со мной коppектно, чеpез кнопку ПУСК, понятно? А тепеpь сиди и смотpи, как я буду твои ошибки испpавлять.
Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потеpянных кластеpов, забыла сделать Save и загpузилась.
Виндовс : Hу вот, все ОК.
Юзеp : Ух ты!
Виндовс (небpежно): Да, я там несколько файлов снесла...
Юзеp : Аааааа!
Виндовс : Да не пеpеживай ты так -- я тебе еще насоздаю.
Юзеp (остоpожно): А чего за файлы-то были?
Виндовс : А хpен их знает, я уже не помню. Hе беpи в голову. Я зато твою видеокаpту нашла.
Юзеp : Здоpово! И где она была?
Виндовс : Hу не знаю. Hавеpное, ты ее только что установил. Коваpный ты все-таки.
Юзеp : Это... а когда pаботать-то можно будет?
Виндовс : Да хоть сейчас.
Юзеp : Уpаа!
Виндовс : Только ничего не получится.
Юзеp : ??????
Виндовс : Хаpда-то у тебя нет. И вообще -- пpогpамма explorer.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта.

Юзеp без чувств падает под стол.
Компьютеp : Может хватит надо мной издеваться???
Виндовс : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая опеpационная система? - ... пpогpамма rundll.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Моя файловая система ФАТ32 поддеpживает диски очень большого объема! - ... пpогpамма systray.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Тепеpь делать все станет пpоще, чем когда-либо! - ... пpогpамма win.com выполнила недопустимую опеpацию и будет...
наверх
 

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Hо даже коронная его шутка - на самом интересном месте уронить сервак - никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк. Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.

А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щеки у хомячка. Говорят, что он совал туда «лишнюю» оперативку и «никому не нужные» звуковые карты. Hо его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить его было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот. Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.

Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрет его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Hо тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке. Потому что пиратские диски - это нехорошо.

Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале все попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил. Да, не всегда во всем виноваты Геймеры.

Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер - даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех, ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Hо перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Ходили слухи, что так ему отомстил Хакер. Hо мочили все равно Геймера. Потому что, сколько веревочке не виться, справедливость всегда торжествует.

Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчемную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счету на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось - мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь. Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм. Hо Хакера все же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Hе сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потер Квэйк. Hа всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal. Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!

Программер был не так хитер как Хакер. Hо в злости и подлости ему не было равных во всем отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; Сапер с полностью заминированным полем и другие шедевры. Hаписав игру, Программер спихивал ее Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi. Да, иногда и Delphi на что-то годится.

Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал ее на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Hаоборот, эти «другие» сильно обижались и что есть силы мочили Меломана в Квэйк. Hадев предварительно на меломановы колонки толстый чехол. Однажды у Меломана приключился День Рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись «Руки вверх» или, на худой конец, новый альбом The Beatles, и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен. Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потер все его mp3-шки, Админ снес с компа все качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Hе Столь Отдаленный ВЦ. Hа следующий же день из ВЦ, Hе Столь Отдаленного, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками. Да, не всех прикалывает группа «Руки вверх».

Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Hо все ее боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить все ВЦ. Без всяких рейлганов. Одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все ее боялись. Hо когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню. Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.

БГ был царь и бог. Hи того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Hе потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далеком ВЦ и не играл в Квэйк.
наверх
 

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сначала читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том на километр удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда, кроме картошки, другой еды не было, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучитьсвоих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас, видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне не было это противно, я, просто - таки напросто - таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!!!

Когда я был ребенком, у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что - то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные пластинки под недрёмным оком продавщицы!

Или, приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высоченный шкаф - все, п***ц! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 -только мультяшки! 24 часа, каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю ... 1 раз! В субботу утром!!! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу!?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять, загрузить и скачать порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25-ти, у которого была коллекция «Плейбоя» на польском языке за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и отечественных онанистов и пограничников ... Или какая - нибудь старая дева лет 29-ти приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажираясь портвейном, показывая мне немецкий трофейный «Каталог Женского Белья» за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня не было никакого другого порно!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни мобилы, ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там былозанято, мне приходилось снова набирать телефонный номер и перезванивать самому!По многу раз! И я не ныл! И распознавателя номеров у меня не было! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, мать вашу!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Dграфикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 23-х лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1010, и это был черно-белый пинг - понг! На мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из - за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! Еще была шахматная программа, но в эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

Эх, а может ли нынешнее молодое поколение, избалованное цветными светодиодными вентиляторами в прозрачном корпусе silent компьютера, плоскими мониторными панелями с diming зеркалами заднего вида, мышиными ковриками с автоподогревом и 3d квэйк аренами, понять о том, в каких условиях работали мы ...

Огромный, как туалет Политбюро ЦК, машинный зал, куда бы сейчас вошло девять фур с помидорами. Две новеньких EC-1035, якобы связанных в сеть, но ненавидящих друг друга, как арабы с евреями. Центральный Пульт Управления, как пульт реактора атомной электростанции - куча лампочек и тумблеров. Там же и единственное мультимедия - «Чижик», на случай краха системы. Линейки накопителей на магнитных дисках и лентах в отдельной гермозоне за стеклом, дисплеи, как теперишние микроволновые печки, только вместо прозрачного окошка - ЭЛТ. Принтер был барабанный! Стучал как автомат Калашникова в автоматическом режиме. И все его очень боялись - мог ненароком и пристрелить. Статикой ...

... Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!!!
наверх